Orgazam: je li svršila ili nije?
Istraživanje među ženama je pokazalo kako je jedno od najneprikladnijih pitanja koje se može postaviti nakon orgazma : "Jesi li svršila?" ili "Jesi li doživjela orgazam?".
Najvjerojatniji odgovor žene na to pitanje bit će: "Naravno da jesam!" ili "Da ti je stvarno stalo do mene, ti bi to znao!". I to u slučaju da još uvijek razgovara s vama i da vi ne spavate na kauču. Njena reakcija na ovo pitanje može biti vrlo negativna, bez obzira na to je li doživjela orgazam, stvarni ili glumljeni. To je zbog društvenog pritiska koji se na nju stavlja. Društvo nas navodi da vjerujemo kako je za ženu prirodno da svaki put doživi orgazam, jer se to zahtijeva od nje ukoliko želi da je smatraju normalnom i modernom ženom.
Dok je u prošlosti ženski orgazam bio posve zanemaren, sada se pretpostavlja da ga sve dožive. Zapravo, danas se očekuje da žena ima više od jednog orgazma i to brzo. Također se od njih očekuje orgazam bez obzira na vrstu stimulacije ili partnerovu vještinu i seksualno umijeće. To bar uspijeva svim ženama na televiziji, a osobito u filmovima za odrasle koji pokazuju "pravi seks". Naslovnice ženskih časopisa informiraju nas kako svaka žena može imati "eksplozivne" orgazme ukoliko slijede "jednostavne" prijedloge iz članka. Ljubavni romani, kao i filmovi, puni su žena koje svršavaju na sam dodir muškarca ili žene. Žena često vjeruje kako sve njene prijateljice uvijek doživljavaju orgazam jer joj vjerojatno nikad nisu ispričale drugačije, a ona se ne usudi pitati. Žene se ne uči kako doživjeti orgazam pa se on mora pojaviti instinktivno. Žene bi samo trebale leći i doživjeti orgazam? A ukoliko ne dožive orgazam ne ispunjavaju svoje obveze prema društvu i partneru.
Usprkos muškarčevim očekivanjima, nije uvijek lako reći je li žena doživjela orgazam ili nije. Malobrojne žene ispoljavaju sve klasične znakove i "simptome" orgazma. Čak i ako jesu, teško je na njih obraćati pozornost tijekom seksualnog uzbuđenja. Odlike orgazma se često proučavaju u laboratoriju, a ne u spavaćoj sobi gdje su ugašena svjetla i navučen pokrivač. Prikupljeni podaci na ovaj način služe za uspostavljanje liste učestalih fizičkih odgovora na seksualno uzbuđenje žene. Ovi česti odgovori postali su očekivanja nasuprot stvarnim mogućnostima. Ovdje mehanika dominira nad užitkom, kad se pokušavaju primijeniti definicije na ono za što one nisu predviđene. Muškarac ne može uzeti upitnik i popunjavati kućice s odgovorima kako bi utvrdio je li partnerica imala orgazam ili ne. Jedini je način da znate da je doživjela orgazam da vam ona to i kaže, jer se to uistinu svodi samo na to je li ga doživjela, a ne na to je li izgleda ili se osjeća da jest.
Ne postoji posve siguran način utvrđivanja je li žena doživjela orgazam ili ne, čak i za ženu samu. Fizička kvaliteta orgazma, isto kao i rezultat njenog doživljaja orgazma, varira od orgazma do orgazma. Ponekad ona ne zna je li doživjela orgazam ili jednostavno imala intenzivan seksualni užitak koji je povremeno veći užitak od orgazma. Ukoliko je žena doživjela orgazam, to ne znači da je uživala, ili intenzivno uživala. Orgazam može biti i dosadan! Orgazam može ponekad donijeti tako malo užitka da se žena često pita je li uopće doživjela orgazam. Ako žena ne zna uvijek je li doživjela orgazam ili ne, treba li očekivati od partnera da to zna? Ovome dodajmo i činjenicu da većina mladih žena i muškaraca nema pojma kako žena izgleda, zvuči i osjeća se tijekom orgazma jer nikada nisu učili ovu informaciju. Društvo čak i sprječava mlade ljude da imaju informacije o tome. Smatramo nenormalnim i štetnim ukoliko dijete ili tinejdžer promatra ženu koja doživljava orgazam. Društvo čini vrlo malo ili nimalo napora da bi naučilo ljude što je to ženskom seksualnom užitku i orgazmu. Ono čemu učimo ljude nije stvarni prikaz stvarnosti. Jesu li filmovi i televizija dobar izvor informacija, osobito kad znamo da je većina tih orgazama i seksualnih užitaka glumljeno i lažno. Ako ništa, ovo je razlog zašto se orgazmi često glume u stvarnom seksu. 55% žena glume orgazme, bar povremeno. Mi učimo djevojke i žene kako da glume orgazme i njihove partnere da očekuju lažne orgazme.
Biste li trebali svoju partnericu pitati je li doživjela orgazam? Iako to nije loše pitanje, možda i nije najbolje koje se može postaviti jer ste vjerojatno u situaciji da ne možete učiniti ništa oko toga ukoliko kaže da nije. Ne možete se vratiti unazad, a želja i mogućnost za seks može proći ukoliko čekate slijedeći seks da je pitate to isto. Ukoliko partnerica nije doživjela orgazma, sve što možete jest osjećati se manje ili više razočarani u sebe , svoju partnericu ili oboje. Umjesto toga, pitanje koje treba postaviti jest: "Želiš li doživjeti orgazam?" i treba ga pitati prije seksa.
Najvažnija je stvar da žena preuzme odgovornost za svoje seksualno zadovoljenje i užitak. Ona ga ne smije prepustiti vitezu u sjajnom oklopu jer oni obično postoje samo u bajkama. Svaka žena treba odlučiti koliko joj je važan seksualni užitak. Što joj je važniji, to više napora treba ona, a ne njen partner, uložiti u njegovo postizanje. Također treba definirati što joj godi i ne upuštati se u ono što joj ne odgovara. Iako to zvuči hladno i neromantično, ona treba vidjeti svog partnera kao instrument ili sredstvo za postizanje zadovoljstva, koje joj treba biti na raspolaganju. Ovako je društvo dozvoljavalo muškarcima da gledaju na žene u prošlosti. Dok god oba partnera zadržavaju taj pogled na seks, nijedno od njih ne postaje seksualni objekt jer u procesu ispunjavanja svojih potreba, ispunjavaju i partnerove potrebe. To se događa ukoliko su oboje iskreni i jednako darežljivi koliko i sebični.
Slijedeće što žena treba odlučiti jest želi li i je li u mogućnosti doživjeti orgazam i to prije samog seksa. Žene često glume orgazam jer ga uopće ne žele, ili poznaju svoje tijelo dovoljno dobro da znaju da se on neće dogoditi u nadolazećem seksualnom iskustvu. Možda se upuštaju u seks jer uživaju u fizičkoj intimnosti s partnerom i užitku iako orgazam nije postignut. Ako žena želi orgazam i ako je on moguć, ona treba o tome razgovarati s partnerom prije. Može biti otvorena i reći: "Ja želim orgazam!" ili tražiti oblik seksa za koji zna da će je zadovoljiti. Može reći: "Želim oralno zadovoljstvo.". Ukoliko ne želi orgazam, može vam reći "Noćas je za tebe." ili "Želim ti pružiti zadovoljstvo:". Ona također treba biti sposobna reći ne i prestani. Ukoliko tijekom kunilingusa ona shvati da neće postići orgazam, može reći "Možeš prestati ako želiš" ili "Molim te, prestani". Ovo sigurno nije predodžba romantičnog seksa svake žene, ali to nije ni glumljeni orgazam. Žena uistinu treba biti iskrena sa sobom i svojim partnerom ukoliko stvarno želi uživati u seksu, bez obzora na doživljaj orgazma. Žena treba partneru odaslati jasnu poruku o svom stanju prije seksa, o tome što želi i što treba, čak i ako to znači da uopće ne zna što želi. Dame, vaši partneri ne mogu čitati misli, a vi niste došli u paketu s priručnikom za uporabu!
Što bi trebao učiniti ženin partner? Oni trebaju shvatiti i prihvatiti kako su njen užitak i njeni orgazmi za njeno dobro, a ne njihovo. Se više i muškarci očekuju da žena doživljava orgazam na zapovijed. Žele da žena doživi orgazam brzo i tijekom svakog orgazma. Ne samo zato da bi svojoj partnerici osigurali seksualni užitak već i da bi demonstrirali svoje seksualne vještine i umijeće. Žele ostvariti očekivanja društva. Žele se osjećati dobro znajući da su postigli svoj "cilj". Razumljivo je da se tu žena osjeća primorana da doživi orgazam, kako bi usrećila partnera i ostvarila očekivanja partnera i društva. Zbog nerealnih očekivanja žene često glume orgazme. Kako bi se ovo spriječilo, partner joj treba dati "dozvolu" da ne doživljava uvijek orgazme i tražiti od nje da ih ne glumi.
Možda partner može reći ženi: "Znam da žene često glume orgazme i da ćeš vjerojatno i ti to nekad napraviti. Ukoliko si osjetila takvu potrebu dosad ili osjetiš u budućnosti, volio bih da to ne radiš. Želim da znaš da imaš moju suglasnost da ne moraš uvijek doživjeti orgazam ukoliko osjećaš da ga nećeš postići ili ga ne želiš. Ukoliko želiš orgazam, reci mi kako i ja ću se potruditi najbolje što mogu da ga doživiš." Otvorena komunikacija je najvažnija.
Dodatno, muškarac bi na svako seksualno iskustvo s partnericom trebao gledati kao da im je prvo jer on u stvari ne zna što ona želi dok mu ne kaže. Nakon što vam kaže, ne znate što će je zadovoljiti dok ne probate i samo zato što je upalilo zadnji put ne treba značiti da će i opet. Ukoliko ste zajedno već dvadeset godina, zar stvarno mislite da ona želi istu stvar uvijek ispočetka? Ukoliko je nešto djelovalo sto puta, ne znači da će i sto i prvi put. Žene, kao ni muškarci, nisu strojevi sa skupom programa za svaku priliku. Prečesto imamo preuzak pogled na partnerove želje i potrebe. Društvo nam govori što oni žele i mi pretpostavljamo da je to tako.
Jednom kad zaključite da ne znate što vaša partnerica želi, trebate to otkriti. Kako? Mnogi će vam savjetovati da pročitate knjigu o ženskoj seksualnosti ili posjetite neku web stranicu. Problem je očito u tome što vaša partnerica nije napisala tu knjigu ili web stranicu. Ukoliko stvarno želite znati što žena želi, trebate je pitati. Ona to može znati. Ali i ne mora. Što žena više zna o seksualnosti, što je veće njeno iskustvo i prihvaćanje seksualnosti, bolje zna što joj treba. Ukoliko nikada nije masturbirala ni imala partnera, vjerojatno nema pojma o svojim potrebama i načinu kako ih ostvariti. Može samo znati da se od nje očekuje da uživa u nečemu što vjerojatno ne odgovara njenim potrebama. Kako se žene mijenjaju tijekom vremena, zbog promjena načina razmišljanja i tijela uzrokovanih menstrualnim ciklusom, trudnoćom, životnim usponima i padovima, one neće uvijek znati što žele i trebaju. Isto važi i za muškarce, naravno. Na to treba gledati kao na avanturu.
Ukoliko želite biti veliki ljubavnik, najprije trebate biti veliki istraživač. Da bi ili veliki istraživač, knjige i tipkovnicu treba ostaviti po strani i učiniti terensko istraživanje. Trebate postavljati pitanja i testirati svoje ideje. Ukoliko u procesu istraživanja ne napravite greške, nađete se u škripcu s vremenom, propadnu vam neki pokušaji, niste ni istraživali. Ukoliko povremeno niste osramoćeni i frustrirani, niste si postavili izazov. Ukoliko niste nikada osjetili promašaj, možete biti uredan ljubavnik, ali ne onakav kakvog vaša partnerica priželjkuje. Onaj koji nikada nije pogriješio, nikada neće osjetiti pravu veličinu!
Što ako se orgazam stvarno pojavi? Ukoliko žena doživi partner, treba o tome razgovarati s partnerom, a ne očekivati da on to intuitivno zna. Može jednostavno reći "Doživjela sam orgazam" ili "Svršila sam". Ili "Hvala ti na predivnom orgazmu". Ne bi smjela očekivati od svog partnera da zna je li on svršila ili ne, čak i ako misli da je to bilo vrlo očito. Također nije loše da se oba partnera zahvale onom drugom za doživljeni užitak, čak i ako nije bilo samog orgazma.
Parovi trebaju biti otvoreni prema mogućnosti da će partner pretpostaviti da je žena doživjela orgazam i kad nije. Nakon takvog seksualnog iskustva, muškarac je zadovoljan, a žena razočarana zbog krivog interpretiranja događaja. Ovo se događa jer nije rijetkost da žene pokazuju uobičajene znake uzbuđenja ili naznake orgazma tijekom spolnog odnosa. Ukoliko partner čuje krike, stenjanje ili osjeti stiskanje mišića vagine, može prestati sa stimulacijom. Jedan je od načina da se ovo spriječi da žena bude agresivna i preuzme kontrolu nad onim što joj partner radi. Ne dopuštajte partneru da prestane dok ne doživite orgazam, ukoliko je to ono što želite. Recite im da ne prestaju i ne bojte se upotrijebiti umjerenu fizičku snagu kako biste dobili ono što želite.
Ukoliko tijekom seksa žena nije doživjela orgazam iako je željela, o tome treba razgovarati s partnerom. Par treba iznaći način kako da to spriječi ubuduće, kad je moguće. Možda tijekom ili nakon večere slijedećeg dana žena može zatražiti od partnera da razgovaraju o sinoćnjem iskustvu. Može objasniti koliko je željela orgazam, da ga nije postigla i moguće razloge. Treba biti oprezna da ne uvrijedi partnerove osjećaje, ali isto tako i odlučna u ostvarivanju svojih želja. Oboje trebaju postavljati pitanja dok ne shvate što svatko od njih govori. I nakon toga razmotriti moguća rješenja. Možda je partner mogao nastaviti stimulaciju da je znao da ona to želi, ili je bio preumoran da bi nastavio. Možda trebaju raspraviti mogućnost njene masturbacije ukoliko se to opet dogodi.
Parovi trebaju biti svjesni da orgazam može biti i prepreka za seksualno zadovoljstvo. Parovi često orgazam doživljavaju kao crveno svjetlo za seks, znak da prestanu. Oba partnera se trude dok ne nastupi orgazam. Što ako oba partnera to postignu u pet minuta? Usporedimo to s parom koji ima problema s orgazmom te im seks traje po 30-60 minuta. Koji par ima veći potencijal za postizanje seksualnog užitka? Začudo, ne onaj par koji prebrzo doživi orgazam, ako ga uopće i dožive. Orgazam je kao vatromet, prekrasan dok traje, ali uvijek završi prerano. Orgazam vam ne treba biti jedini cilj seksa i intimnosti.
Orgazam je jednostavno oblik seksualnog zadovoljstva, ne nužno i njegov idealni oblik. Doživjeti orgazam ne znači ujedno doživjeti intenzivno seksualno iskustvo ili postići seksualno ispunjenje. Pružajući svom parteru orgazam ne postajete veliki ljubavnik. Da, orgazam može biti odličan i učiniti život ugodnijim, ali nitko na njega ne treba postavljati nerazumna očekivanja. Kada orgazam postane jedini cilj seksa, seks postaje dosadan i nezadovoljavajući. Kada se orgazam očekuje, postaje frustracija, a ne relaksacija. Na orgazam treba gledati kao na čokoladu ili sladoled. Neki ljudi ne vole čokoladu, čak mogu biti i alergični na nju. Čak i kad je ljudi vole, ne žele je uvijek kad kupuju sladoled jer ima i drugih okusa. A ponekad je možeš pojesti, ali znaš da možeš i bez nje.
Izvor: http://www.medicina.hr
Napomena: Sumnjate li na pojedinu bolest i/ili stanje uvijek zatražite savjet psihologa. Nikad ne odgađajte posjet liječniku i ne zanemarujte savjet profesionalnog medicinskog osoblja zbog nečega što ste pročitali na portalu psiho.biz . Sadržaj portala nije zamjena za profesionalni medicinski savjet, dijagnozu ili terapiju i nije prilagođen osobnim potrebama pojedinog korisnika.
OnLine psihološko savjetovalište, Magistar psiholoških znanosti Sandra Jovanović Miljko Specijalist traumatske psihologije, ponedeljak-subota od 18 do 19 sati www.Psycholog.Bayern email:
